与其“排解情绪”，不如“解决问题”
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编者按：在面对困难的情绪时，我们最应该做的不是“排解情绪”，而是要“解决问题”。本文来自编译，希望对您有所启发。
图片来源：Medium
“应对策略”（Coping strategies）是对情感痛苦的短期解决方案：
你感到焦虑，所以做了一次深呼吸练习。
你感到愤怒，所以在采取行动前数到10。
你感到没有安全感，所以对自己反复做心理暗示。
虽然应对策略有时候是有用的，但大多数人都没有充分考虑其缺点：
应对策略治标不治本。
应对策略治疗的是症状，而往往忽略了背后的原因，这会导致我们拖延解决真正的问题。如果你厌倦了在同样的痛苦情绪中挣扎，想要感觉更好，那就学会识别这5种常见的应对策略，并避免对它们的依赖。
1. 始终保持忙碌的状态
当人们害怕面对自己的思想时，可能会用长期保持忙碌的方式来应对。
大多数精神痛苦的根源是一种微妙而强大的恐惧，那就是对自己思想的恐惧：
你可能会担心，如果自己有太多的焦虑想法，最终会患上恐慌症。
你可能会担心，如果自己有令人不安的想法（比如伤害别人），那就意味着你真的是一个精神病患者。
你可能会担心，如果悲伤的时间太长，会再次抑郁。
无论情况如何，在不知不觉中，你可能已经对自己的思想产生了恐惧。这是一种对自己的思想、情感、记忆和欲望的过度恐惧。
为了避免被这些“坏”的想法或感受吓到，你制定了一种应对策略，试图将它们拒之于之外，那就是持续的忙碌：
你把自己的时间表排得满满的，这样就不会有太多的休息时间。
当你一个人的时候，总是开着收音机，播放电视当背景音，或者制造其他形式的噪音。
除非其他人在你身边或与你交流，否则你就会感到焦虑和不安。
长期的忙碌除了会让人倍感压力和疲惫之外，还有一个代价更高的副作用：
如果你总是逃避自己的想法和感受，就是在训练自己的大脑害怕它们。当你习惯性地试图避开某些东西时，大脑会将它们解读为威胁，这意味着大脑会对它们保持越来越高的警惕，当其真的出现时，大脑往往会做出强烈的“战斗或逃跑”反应。
归根结底，你还是无法摆脱自己的思想。最好的办法是坦然地面对，学会接受自己所有的想法和感受，不管是好的，坏的，还是美好的，甚至是丑陋的。
聪明的人不会很忙，太忙的人不可能聪明。——林语堂
2. 肤浅的鼓舞
“寻找鼓舞”经常是真正完成事情的最大障碍。
从 YouTube 上的托尼·罗宾斯（Tony Robbins）短片到推特上塞内加（Seneca）和马库斯·奥勒留（Marcus Aurelius）的语录，21世纪的生活并不缺乏鼓舞人心的智慧和动力。事实上，可能已经过剩了。
想象一下，某天清晨，你坐在办公桌前，终于开始做你一直告诉自己想做的事情，不管是写小说，编程项目，还是上吉他课。你尝试了几次，但很快就开始感到沮丧和气馁，因为看起来离目标还很远。
所以你告诉自己，你需要的是一点激励，然后跳到 YouTube 上搜索“励志视频”。你看了几个短片，感觉备受鼓舞，然后低头看手机，意识到自己没有时间了，于是继续去做别的事情。
当你设法感到更多的鼓舞时，目标仍然和以前一样遥远。
问题是这样的：
外部的激励常常会分散人们对工作的注意力，而这些工作往往是困难的、令人沮丧的、孤独的工作。
很少有值得做的事情是没有挫折的。这意味着，如果你不能容忍挫折和失望的困难感觉，并且不顾一切地继续前进，最终将永远无法实现自己的目标，结果会感觉自己很糟糕。
不要再依靠别人来获得鼓舞，而要学会通过做最重要的工作来激励自己。
记住，沮丧、焦虑、尴尬和失望都是做重要事情时的自然感受。成功人士会学着与挫折共处，而不是低头看 YouTube 视频。
我们为蝴蝶的美丽而高兴，却很少意识到它为达到这种美丽所经历的变化。——玛雅·安吉洛（Maya Angelou）
3. 苛评他人
批评别人通常是一种微妙的防御机制，目的是让我们自我感觉更好。
批评不一定是坏事。“仔细思考我们的世界和他人”的能力是一项基本技能：
如果你想要幸福的婚姻，则需要能够批判性地考虑约会对象，以及TA是否真的会是一个好伴侣。
如果你想要一直保持好身材，则需要批判性地思考一种对你来说真正可持续的饮食方式。
问题是，对他人挑剔的习惯通常是由自私所驱动的。
当我们批评或贬低别人时，其实是在暗示我们比别人更好。这实际上会让我们感觉很好：
当你在脑海里批评朋友的糟糕衣着时，实际上是在告诉自己你的品味有多好。这种感觉很好。
当你批评父母过时的育儿建议时，实际上是在告诉自己你是多么先进。这种感觉很好。
当你在同事面前批评你的经理时，实际上是在暗示你比经理更聪明。这种感觉很好。
问题来了：
你的批评是真的有帮助，还是只是为了满足你自己的私欲？
过度挑剔会让你现在感觉更好，但从长远来看，它只会导致羞耻和不安全感。
如果你真的想让自我感觉更好，就需要努力找出自己不安全感的根本原因，并解决它们。如果你总是通过批评别人来回避自己的不安全感，就很难解决问题。
批评别人的人往往暴露了他们自己所缺乏的东西。——香农·阿尔德（Shannon L. Alder）
4. 寻求安慰
寻求安慰是一种暂时的缓解焦虑的策略，但从长远来看只会加剧你的不安全感。
在面对困难的时候，人们自然而然会想去向他人寻求安慰和建议：
在工作中搞砸了一件事后，你会向经理求助，寻求改进的建议。
在和最好的朋友发生争吵之后，你会向配偶解释发生了什么，试图寻求理解和安慰。
当然，在生活中，我们都依赖并受益于他人。但就像生活中的任何事情一样，当被推向极端时，依赖会变得不健康：
每当你对某件事感到焦虑时，就会给配偶发短信，希望他们会告诉你这没什么好担心的。
每当你对如何开展工作稍有不确定的时候，就会给上司发邮件，提出一连串的问题。
寻求安慰通常是一种迹象，表明你正在利用他人作为应对自己焦虑的策略。
虽然这可能会让你在当下感觉不错，但它有严重的长期副作用：当你依靠别人来让自我感觉良好时，就永远学不会如何自己让自己感觉更好。
其结果是，你的焦虑和不安全感只会随着时间的推移而增长。就像任何上瘾行为一样，寻求安慰让你现在感觉很好，但代价是以后感觉更糟。
最后，过度寻求安慰也会破坏你的人际关系。最终，人们会意识到他们被利用了，并因此而怨恨你。哪怕你生命中最重要的人没有直接离开，这种怨恨也会在你们的关系中产生距离和不信任感。
虽然一开始很难，但从长远来看，抵制寻求安慰的诱惑会让你更自信，也会让你的人际关系更令人满意。
哲学的任务就是教人们在不确定的情况下生活。——列夫·谢斯托夫（Lev Shestov）
5. 廉价的快乐
沉溺于廉价肤浅的快乐是最简单的应对方法之一，也是最危险的方法之一。
我们大多数人生活在一个富足的世界里。食物是丰富的，娱乐活动是丰富的，信息是丰富的。虽然“匮乏”当然有其缺点，但“丰富”也有其自身风险的：
过多的热量使人难以维持健康的体重。
太多的娱乐活动让人很难集中注意力。
信息的过载往往使决策更加困难。
隐藏在所有这些“过度”陷阱之下的是快乐：
暴饮暴食的发生是因为垃圾食品通常味道很好。
我们之所以会分心，是因为电子游戏和社交媒体让人感觉比工作好得多。
浏览 Facebook 上的帖子会让我们觉得自己一直保持消息灵通和社交活跃。
快餐、糖果、小游戏和社交媒体都是我们的应对策略。廉价的快乐可能会麻痹你的痛苦，但永远不会解决痛苦。
主要的问题是，我们生活中有很多廉价的快乐源泉，甚至很多情况我们自己都没有意识到。但当你习惯性或无意识地通过放纵廉价的快乐来应对困难的感觉时，也在避免用真正的方式解决它们：
如果你总是可以用智能手机把自己从不舒服的工作中转移出来，那么对自己工作所做的反思可能会更少。
如果你总能用短视频和甜食来缓解婚姻中的压力，就永远找不到时间去面对困难，并真正解决它们。
快乐本身并不是坏事。但如果我们一遇到问题就想用廉价的快乐来麻痹自己，那就没有什么好处了。
大多数人忙于追求快乐，以至于和快乐擦肩而过。——索伦·克尔凯郭尔（Søren Kierkegaard）
译者：Teresa
