为什么我们害怕沟通？
是因为我们内心有一个声音，它暗中诱导我们：要活得小心、不要相信任何人、你很懦弱、别人对你的看法很重要、不要在意自己的诉求、没有人喜欢我.......
《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》中说：我们沟通失败的原因，不是因为“性格”，而是因为一瞬间的“想法”。这一瞬间的想法（自动思维）就是我们内心深处的声音。
当事情不如意时，我们往往会指责他人或埋怨自己。若你想要改善人际关系，就要转变沟通模式，请记住：“下意识脱口而出的话”（自动思维）会导致沟通失败。
唯有跳出自动思维，才能开启沟通之门。
一、沟通失败的原因——自动思维
自动思维有六种表达方式：判断、指责、强迫或威胁、比较、视为理所应当、自我合理化。
举几个例子：
他不尊重我！（判断）
你是个混蛋！（指责）
识相的话就按我说的做！（强迫与威胁）
......
自动思维会使沟通失败，还会影响情绪和行为，可能会导致我们攻击他人，同时也会令自己痛苦不堪，甚至引发悲剧。
什么才是自动思维的源泉？——认知歪曲。认知歪曲是指由于人们不同的经历和学习过程而形成的被扭曲的想法。
人们的生活经历不同，从不同的经历中学到的道理也不尽相同。这并不是要论谁是谁非，不同的人想法不同也是很正常的。只是在与人沟通时，某些想法可能会被扭曲。这在心理学上被称为认知歪曲。
在《我有点儿胆怯，但想和你好好说话中》简单介绍了11种歪曲的认知方式。
1. 以偏概全
2. 极端思维
3. 过度泛化
4. 预测未来
5. 过分夸大或过分贬低
6. 情感推理
7. 应该......
8. 贴标签
9. 个人化
10. 灾难化
11. 读心术：不询问他人的想法，随意猜测并做出判断
自动思维对我们的言行和情绪有很大影响，可能会导致我们攻击他人，同时也会令自己痛苦不堪。健康的沟通方式不是让我们停止消极的想法，也不是努力保持积极的想法，而是无论我们的思维模式是否积极，都要“好好辨别内心的自动思维。”
二、如何洞察彼此的内心？
他真正的想法是什么？我内心的渴求是什么？我以为的是他真正所想、我真正所要吗？
健康的沟通建立在正确理解对方的诉求，以及理解自我之上。有时充分理解的沟通可以使我们即使相视无言，也能心领神会。
《虽然我有点儿胆怯，但想和你好好说话》提供了5个帮助彼此洞察内心想法的方式：
1. 想法并非现实---观察与自动思维
我们都认为自己的想法可以反映现实，认为自己所想皆为真实。当每个人都认为自己是唯一正确的时候，矛盾就会被激化。
人类的记忆时常会被扭曲，因此，请不要再把自己的想法都称为“现实”，你可以说“我记得事情应该是那样的。”
从此刻起，当你描述所见所闻时，不要再称之为“现实”，请将其称为自己的“观察”。
2. 感觉与情绪都是信号灯。---情绪与感觉。
我们从未理解情绪，只是按照情绪来选择行动。判断不同，情绪也会不同；诉求不同，情绪也会不同。
很多人说成年人要学会压住脾气，但情绪从来都不应该被抑制，而应被接纳，并适当调节。建立关系的起点，是清楚地剖析自己的情绪。
3. 核心诉求与价值
美国心理治疗学家威廉格拉瑟认为：人生来就有基本诉求，而行为则是为了满足自身的诉求。作出能满足自身基本诉求的明智之举，是人们一生的目标。
因此，理解自身的诉求对于沟通而言是至关重要的。善于感知对方的诉求，并能将其很好的传达出来，有利于掌握和谐健康的沟通方式，构建亲密的人际关系。
4. 请求与强迫
拥有健康自我的人，会把向他人请求帮助视为拉近人际关系的绝佳机会。
但很多人明知自己需要帮助，却从不向对方自己发现、主动前来帮忙。更有甚者，会埋怨他人没有发现自己的诉求，对其感到不满，甚至与其断绝关系。
5. 与自己的内心对话--自我认知过程
伊丽莎白库伯勒罗斯认为：人应该学会与内心的沉默共处，并认识到所发生的一切都有自己的原因。
想要学会沟通，首先要记得，我们不知何时会离开这个世界，我们的生活是难以预测的。这使得我们有必要暂时保持“沉默”，先与自己的内心对话。由此我们会逐渐养成自主控制自身言行的能力。
好的沟通不是自说自话，而是放下自己的一切想法，带着好奇心去倾听对方的故事，观察并倾听对方表达的内心需求。同时，我们也要学会自我保护，弄清楚自己能控制什么和不能控制什么，是自我保护的起点。
三、如何倾听与自我保护
倾听是理解他人最佳的方式之一。
亲密和谐的人际关系，离不开真诚表达的人和擅长倾听的人。不过倾听不等同于认同，只是接纳并理解对方的想法、情绪和诉求，是一种积极参与的表现。
先暂时忘记那些习以为常的表达方式，静静地仔细观察对方、倾听对方的话。
倾听的方式：
1. 共情式倾听：是指站在对方的立场上，体会对方的感受。
要点在于不要掺杂自己的解读，把对方当成未知的宇宙，抱有一颗好奇心，而我们大多数情况下是习惯性倾听。
错误倾听：习惯性倾听。
习惯性倾听不等于共情式倾听，我们常见的习惯性反应包括：随声附和、同情、阻止他人宣泄情绪、扭转他人想法、分析并提出建议、自说自话和打断他人说话等。
2. 理解“难听”的话
理解是按照对方所想来翻译他的话。
从小听着长辈的批评和指责长大的孩子，极有可能采取“说出难听”的话的方式来表达内心。即使他们想要用合适的方式来情绪，也不知道该如何开口。
不惜伤害别人也要达成目的，想要捍卫自身尊严，因为无法说出“拜托”一词，所以才出口伤人。
其实，对方说出难听的话，是请求的另一种形式。当我们听到伤人的话时，应该立刻意识到浮现在自己脑海中的自动思维，躲避干扰。无论对方说了什么，请集中注意力聆听他话语中隐藏的诉求和情绪。
如今，社交媒体上的沟通占据了生活的很大一部分。与面对面交流不同，线上的“云”沟通会催生疏远又淡薄的人际关系，因为社交媒体的匿名性质，也更容易受到“恶评”伤害。
应对恶评的明智之举是什么？
1. 分清他人的表达和自己的解读。
提出非暴力沟通理念的马歇尔卢森堡博士认为：对方的攻击其实并非针对你，而是他将自己落空的诉求用消极的方式表达了出来。
因此，试图去理解恶意言语是没有意义的。这是因为，要理解一个长期用暴力方式交谈的人，不能只凭他发出来的几句评论，而是要了解他过往的生活轨迹。也就是说，快刀斩乱麻地将自己剥离出来，是应对恶意言语的明智之举。
2. 不要执着于想法，要抓住核心诉求。
当人们批评他人时，一定是想要满足某种诉求。批评只是沟通过程中的一种手段，而并非最终目的。目的来源于诉求，所有行为的出现都由于内心存在诉求和欲望。比起反击、无视和回避恶意言语，更加机智的方式是，当对方开始责备我们时，我们要专注于自己的内心诉求。请不断地告诉自己：“我之所以会不开心，只是因为内心的诉求没有得到满足。”
四、如何维持健康的人际关系，解决沟通中的矛盾?
1. 正确表达自己的请求：请求是为了实现自身诉求而拜托他人帮忙。向他人提出请求时，最重要的是，在开口之前就要想清楚自己真正想要的是什么。
2. 理解拒绝，学会拒绝：拒绝并不意味着无视对方，而是要告诉对方，我现在有更加重要的事情要做。虽然拒绝了对方提出的请求，但同时也表达了想和对方继续交往的愿望。如果自己被拒绝，要学会区分“对方拒绝的是我提出的这件事，而不是你本人。”
3. 调解：分别体会怒火冲天的两人各自的情绪和诉求，并以两人都能接受的方式帮助他们解决问题才是调解。
4. 表达谢意：当他人的努力和奉献使我们的生活变得更加幸福美满时，我们要需要心怀感激。
————————————————
很多时候，我们逃避沟通是害怕得不到认可。“得到认可”这一诉求，在我们人生中占据了重要的位置，但有时也会让我们疲惫不堪。无论何时，认可都应该是从自身开始的。我们需要先认可并热爱自己。善于自我认可的人，也会给他人传递认可自己的信号。要记住，认可并不只是来源于外部（外界和他人），从自己内心产生的认可才是最坚不可摧的。
人的生命是有限的，我们不知何时就会离开这个世界。人生是道减法题，过一天就会少一天。如果我们都能静下心来，凝神思考一番后再做出反应，简单的沟通也会是人际关系大有不同。
本文来源|《我有点儿胆怯，但想和你好好说话》
(韩) 朴宰莲著；(韩) 朴圣惠绘；张梦蕊译；人民邮电出版社
内容简介：
为什么我们会害怕沟通？害怕沟通的我们会有这样的内心独白：我很懦弱、没人喜欢我、要活得小心、不要相信任何人、别人对我的看法很重要……
头脑中的思维控制着我们，使我们的内心深陷情绪的煎熬，为避免受伤，我们常选择逃避沟通。事实上，内心的想法并非现实，越深陷这些思维误区，就越难实现顺畅的沟通、建立良好的人际关系。
本书作者朴宰莲从心理学角度深入分析了形成这些思维误区的心理动因，并提出健康的沟通是建立在正确理解对方诉求，以及理解自我之上。沟通的最大价值不是说服或改变另一方，而是达成共识，找到两全其美的方法。
那些因为胆怯而不敢吐露内心、因为别人的一句话而心生芥蒂、因为好面子而不能好好道歉、因为该说的话没说而懊恼的人，都将从这本书中获得安慰，并找到沟通的勇气。最终我们将发现，沟通不仅是改善与他人关系的技巧，也是治愈我们内心的良药。
作者简介: [韩] 朴宰莲
·韩国知名心理咨询师，毕业于韩国汉阳大学教育学院心理学专业。曾为社会工作者、单亲家庭、父母和教师举办讲座，后成立瑞普人类研究所（Replus Human Research Institute），旨在帮助个人和组织通过对话搭建健康的互动关系。
·曾任韩国非暴力对话中心认证讲师，开发了帮助人们彼此尊重的“连接对话”项目，专注于矛盾仲裁、创伤咨询、创伤经验研究。
·曾担任韩国CBS电视台《改变世界的十五分钟》、CGNTV《指南针》、KBS《心理内在》等多个节目的嘉宾或主讲人，在节目中分享关于对话与关系的建议。
·著有《为什么和你说话这么累》《你会说，孩子才会听:高效能妈妈话术训练手册》《如果相爱就相通》等图书。
