为什么我们会被和自己相似的人所吸引?(下)

神译局·2021-11-17 16:12
我们要学会识别人与人之间的吸引力,并利用好这种吸引力。

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编者按:相似的人会相互吸引,这种吸引力是自然而然的。你或许有这样的经历:看到一个人第一眼,或者才相处了几个小时,就觉得挺喜欢这个人的。当然,这种感觉有时候也具有欺骗性。我们要学会识别人与人之间的吸引力,并利用好这种吸引力。由于篇幅较长,故拆分成上下两篇,本文是下篇。本文来自编译,希望对您有所启发。

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跟你约会的人为什么都很差劲?你为什么忘不了你的前任?为什么有些关系相处起来让我们感觉毫不费力,而有些关系却迫使我们非常努力才行?所有这些问题的答案都在于理解吸引力(attraction)。

我的重点不是在谈论性吸引力,尽管我要分享的内容在某种程度上也能解释这一点。我指的吸引力是,当你看到一个人时,会有一种“我挺喜欢这个人”的感觉。这种吸引力是自然的,毫不费力的,你可能对很多人都有这种感觉。

这种吸引力是件好事。它让人类得以在这个拥挤的世界中生活,这一点日益重要。当你很容易和别人合得来的时候,你就可以无缝地处理成千上万的关系,不管他们在你的生活中扮演多么微小的角色。假设一个场景:面包店前排起了长队,你是喜欢每个人都死死瞪着对方,还是开着玩笑,偶尔说一句:“我也总是买巧克力味的!”

最后一点“我也是”是吸引力的关键因素:相似孕育喜爱。“乔希喜欢特瑞娜”表明乔希和特瑞娜在某种程度上是相似的。这种现象非常普遍。现在,我们要记住,既然相似性很容易找到,那么吸引力也很容易找到——这就把我们表面的化学反应变成了一把双刃剑。

如果你很快与他人建立联系,除了建立真正的友谊,你还会与许多最终并不属于你生活人的人建立联系。有时,这种联系远远超出了在面包店的短暂相遇,这就是事情变得复杂的时候:对同一事物的共同喜爱可能会变成了连续六个月无休止的争吵;一起完成一项困难的任务可能会让你成为同事寻求晋升的炮灰。是“吸引力”让我们误入歧途了,在这种情况下,后果是伤害。

虽然这并不能阻止你再次喜欢上错误的人,但了解为什么会产生吸引力,是让你更好地知道什么时候改信任你的吸引力,什么时候该质疑你的直觉的第一步。

4. 好奇心是如何让我们误入歧途的

让我们回顾一下到目前为止我们所学到的:

1.  人类有一种永恒的、无可辩驳的求知欲。

2.  不断激发好奇心和求知欲的一种方法是成为某方面的专家,然后严格地运用你的专长。

3.  另一种更基本的方法是进行模仿,最基本的方法就是简单地识别出两个事物的相似之处。

一旦你把好奇、理解和相似放在一起,你就拥有了解释人际关系的吸引力所需要的一切知识:识别相似会促进理解,而理解会满足好奇心。这就是为什么很容易就产生了吸引力:每次你发现另一个相似点时,你就会受到一点多巴胺的刺激。你越意识到你和约会对象的相似之处,你在他们面前就越开心。你的理解力飞上了屋顶,因为没有什么比“得到它”更让人感觉良好的了,你很快就会飘飘欲仙。

你会用你的感官来识别相似性。她的头发和你迷恋的明星的头发颜色一样吗?他也像你一样长雀斑吗?你们的相似性扫描器打开了,你的想象力正在开花结果。“她的野心从何而来?”“他也出轨了吗?”

当你和你的爱人坐在一起的时候,这是一件很棒的事情,它可以让在车管所等车不那么无聊,但不幸的是,这个过程在一些不适宜的情况下也会出现。你的大脑非常渴望精神上的标记,它有时会把最脆弱的关系解释为一种深刻的、共享的联系——这就是麻烦的开始。

“哦,他喜欢意大利。我爱意大利!”这意味着对“意大利”对你们每个人的意义有着共同的理解——实际上,这可能存在,也可能不存在。如果你的约会对象只把“意大利”和翻译15世纪的意大利诗歌联系在一起,因为他花了半年时间在加拿大农村的某个地方做这件事,那么这和你上次在意大利度假时沉浸在披萨、冰淇淋和美丽的宫殿里的体验是非常不同的。

然而,你的大脑很少去验证。根据大脑对其他同样不可靠的联系的记忆,它得出结论:你们对“意大利”的想法很有可能有足够的重叠,这足以让你感到兴奋,然后多巴胺就会上升。“意大利很美”也许就足够让你们俩再次约会了。这就是理解他人的力量。这是一个充满好奇心的游戏——如果我们放任不管,这个雪球会快乐地滚下山。

这也解释了为什么,尤其是在不熟悉的环境中,人们倾向于抱团在一起。当我在国外学习的时候,一天之内九个德国人找到了彼此,并在同一个房间里度过了一个晚上。无论是好是坏,和别人相像感觉很好也很安全,所以为什么不去你知道能保证和别人相像的地方呢?当然,这也是一个陷阱。就我而言,这导致了我缺乏新想法和新观点——而大学期间交换就是为了这个。

5. 真正的理解是一场"漫长的电影"

让我们回到约会的案例中,我们对相似的痴迷使我们很容易从相似跳到相似,从而陷入深深的爱中。但问题不在于你们能找到多少相似点,而在于你们在几个关键方面是否合得来。

如果你正在寻找一段长期的关系,可以从这三个“W”开始:什么(what)、在哪里(where)、谁(who)?你希望你的日常生活是什么样的?工作如何融入共同的生活?你们会在哪里一起生活,你希望离谁近一些?已经有不止一个人因为与姻亲住在同一条街上而提出离婚了。

这就涉及到如何管理差异的问题,而不是消除。房子里的房间就是这个用途。你做你的事,我做我的,晚餐时再谈。发现我们的不同之处就像发现我们的相似之处一样令人满意。然而,与后者不同的是,前者不是一个快速的、多巴胺驱动的快速过程。它更像是一部慢热的电影,我们只能在时间里收获果实。

我女朋友在购买东西时喜欢退货退款。如果有损坏的物品需要退回,酒店房间质量不达标,或者购物券没有兑现,找她就对了。而我更胆小,不愿意社交。有的时候,我可能会把这种差异视为摩擦。“她为什么就不能释怀呢?”然而,有时候我也会把这种差异视为力量。我可以指望她在前台唱白脸,我也会唱红脸跟她一起去。我们共同努力,就会让人信服,让我们得到我们应该得到的。这样的情况发生过,将来还会继续发生。那么,为什么不把我们的才能结合起来呢?

这种合作需要的理解并不是伴随着一股能量,就像咖啡因冲击静脉一样。相反,它会触发一个缓慢的、长时间的理解过程。有一天你会发现:“噢噢!这就是她为什么那样做的原因。”我女朋友在一个不存在消费者权益的国家长大。想象一下,如果你生活在这样一个地方,在每一次经济交易中,你都可能被敲竹杠,唯一的问题是会被敲多少,你会养成什么样的习惯。如果你搬到一个购物受到法律保护的国家,难道你不会好好利用30天保修期吗?我想我会的。

这有点像mimêsis和tekhnê:任何人都可以因为意识到他们上的是同一所学校而咯咯地笑,但能成为专家的乐趣是很少有人能得到的。

6. 良好的关系造就好的生活

如果我们想建立良好的关系,我们必须了解为什么、何时以及如何与他人联系。吸引力是建立这些联系的火花。

虽然一些吸引力的基线可以让我们在社会的天空中翱翔,但太多太快的吸引力会给我们带来巨大的痛苦。然而,一旦我们知道了吸引的过程是如何展开的,我们就能更好地暂停、加快、放慢甚至逆转它。

让我们总结一下我们发现的吸引力原则:

1.  作为人类,我们最强烈、最基本的欲望之一就是学习、了解和理解。

2.  因此,任何以理解为目的的活动都是令人愉快的。

3.  当不断学习新知识并将其应用于创造性的努力时,成为专家可以稳定地满足我们对智力刺激的需求。

4.  然而,有一种最简单、最快的方法可以反复锻炼我们的理解能力,那就是简单地认识到两件事是相似的。这包括意识到我们和别人一样,别人也和我们一样。

5.  当我们迅速发现与另一个人有很多相似之处时,我们贪婪的大脑会让我们陷入多巴胺诱导的吸引力麻木状态——即使这些相似之处是建立在最不稳固的基础上的。

6.  为了不失去理智而陷入错误的关系,我们必须对自己的直觉进行质疑,用逻辑和理性来辨别哪些关系重要,哪些无关紧要。

7.  一旦我们越过表面的比较,我们不仅会更清楚地看到自己在别人身上的反映,我们甚至会开始欣赏人和人之间差异中的美,并将它们视为互补的优势。

良好的关系就像所有美好的事物一样,都需要时间。我们不能因为短暂的经历就着急下结论。我们要有耐心,直到正确的人出现,并在正确的时间显示出和你一样的步调。享受轻松的关系,但不要让你的多巴胺腺体欺骗你。当涉及到人们的行为时,要考虑所有的原因,不要只看表面价值。

译者:Jane


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